406 ：恋人は名無しさん ：2005/03/22(火) 21:24:34
俺の前の彼女は３年前、病気で死んだ。
病気が発覚したとき、俺に知らせずにただ別れてくれと言った。
そのときはわけもわからず交信を絶たれてパニック状態。
次に連絡があったのは彼女の弟からだった。
彼女が死ぬ一週間前だった。
病床に駆けつけたら、何で来たんだと言った。
一週間、そばにいたけど、ずっとそっけない態度だった。
最後に聞いた言葉は、「私のことは忘れて」だった。ｿﾘｬﾈｰﾖ・(ﾉД`)・・
人一倍寂しがりやなくせに、自分のことはいつも後回しで人のことばかり気にしてる、優しくて強い女だったと思う。
でもな・・・せめて最後くらいそばにいさせろよ！
そういうのが、一番残酷なんだって！

後追いでもしてやろうかと思った。あの世であったら、あいつどんな顔するだろうな、とマジで思ってた。 躁鬱になってたらしく、仕事やめて引きこもってたら親に精神科医に引っ張られ、しばらく診察受けることになった。

３年経って、今の彼女に会って、やっと思い出になった。
でも一生忘れられそうにない。
今の彼女は前彼女と正反対。
わがままだし、少し怪我しただけで大騒ぎ。
たとえ不治の病に冒されても「私を忘れて」なんて間違っても言わないだろう。頼むから、俺より先に死ぬんじゃねえぞ。俺も出来るだけ死なないようにするからさ。ちくしょう
416 ：恋人は名無しさん ：2005/03/24(木) 12:49:07
>>406
俺の前彼女もそうだったよ。
病気が発覚したとき、「ほかに好きな人できたから別れて」って言われた。
もちろん病気のことは伏せていたので、俺はそのことを知らずマジ切れして彼女を罵倒して別れた。
別れてから半年後に俺宛に遺書が見つかったから取りに来てくれって連絡が彼女の父親から連絡が入った。何のことわからなかったから聞いてみたら「1ヶ月前にガンで死んだ」って言われてそのとき初めて知った。

遺書には
傷つけることで別れるって方法しか選べなくてごめん。
でも私が苦しんでるところはあなたには見せたくて、こうするしかなかった。あと私のことは忘れて。あなたは優しい人だから、他の人にその優しさを分けてあげて。 って書いてあった。

これ見たとき後悔の嵐だった。もう自分がバカに思えて仕方なかった。
あのとき言動に不自然なところってたくさんあったのに
何で冷静に話し合えなかったんだろうって自分責め続けた。

今は立ち直って、彼女いるけどやっぱり前彼女のことは忘れられない。
遺書通りに守れなくてｺﾞﾒﾝﾖ

620 ：恋人は名無しさん ：2005/08/03(水) 08:11:26
恋人が死ぬとしたら俺は耐えれないな
中一の時から14年つきあってきたから
自暴自棄になるな。

622 ：恋人は名無しさん ：2005/08/03(水) 08:40:10
最期までは泣かない。
ﾜﾀｼが泣くとすごく心配かけてしまうから。。。
彼が「生まれてきてよかった」と心から感じられるように、一緒に生きていたい。
626 ：恋人は名無しさん ：2005/08/06(土) 01:08:16
恋人が死んでしまったら、生涯最後の涙を流すと思う。
それからは抜け殻のようになって、時々彼女の事を思い出しては思い出に苦しんで、そのまま不摂生が祟って１０年と経たず自分も死ぬ。マジでそうなると思う。

627 ：恋人は名無しさん ：2005/08/06(土) 09:58:59
一緒に逝く
ﾁｬﾘの後ろに乗せてよ

628 ：かなん ：2005/08/06(土) 12:18:20
あた∪も一緒に逝くο
大好きな彼がいなぃ世界で生きることゎ死ぬことよりも辛ぃοただ誰かが私たち�A人の事ぉ、死んだ彼氏と後追ぃ自殺したバカな彼女のカップルだったって覚ぇていてくれたらいぃな…ο

629 ：恋人は名無しさん ：2005/08/06(土) 12:21:15
>>628
後追いって、馬鹿じゃない？

630 ：恋人は名無しさん ：2005/08/06(土) 12:24:08
彼氏が死んだら…。
たぶん、数年は欝だろうな。
だけど、いつかは元の生活に戻ると思う。
彼氏が死んだときの心の傷は、いえないと思うけど。
なんだかんだ言っても、実際はこんな感じじゃない?
立ち直れないって思うのは、最初だけ。
633 ：恋人は名無しさん ：2005/08/06(土) 13:39:10
逆に私が死んだら、私の分まで幸せになって欲しい。
ずっと空から見ていたいね。
だから私も生きるよ〜

634 ：恋人は名無しさん ：2005/08/06(土) 13:41:43
私は、自分の分もとか思わないな。
彼には、彼なりの幸せをつかんで欲しい。
自分の人生をしっかり歩めるように。
それだけです。
642 ：恋人は名無しさん ：2005/08/07(日) 23:17:57
いつかは愛も終わるし、二人も終わるんだし、終わったときの悲しみさえ終わるんだから、
前向きに生きていけ。この世は全て限りのある儚いことだらけだ。
だから精一杯いま出来ることをするんだね。

643 ：恋人は名無しさん ：2005/08/07(日) 23:40:38
彼氏に聞いてみた。そしたらなんか納得させられた。
「お前が死んでも後を追うなんてしないから。
後を追って会えるわけじゃないでしょ？
あの世って勝手に作ってんだから、
お前が死んだらそれが永遠の別れだと思う。
だから俺は生きるよ？お前の事を忘れないために。
すぐ後を追って死んでお前の記憶無くすんだったら、
寿命で死ぬまで思い出の中のお前と生きたいと思う。
　・・・な〜んて言ってみたりね（笑）
でも、まぁ・・・頼むからいきなりなんて死ぬなよ。」

最後の「頼むからいきなりなんて死ぬなよ。」で、彼に抱きついてしまった。
671 ：恋人は名無しさん ：2005/08/16(火) 04:17:01
彼氏に「先に死んじゃダメだよ〜」っていったら
「どっちが先に死ぬかとかはわかんないじゃん。
だから、死ぬのがわかった時点から
大切にするんじゃなくて、
この日常を毎日毎日大切に生きてるよ。
だから○○ のことも大事にできるんだよ」って言われました。

普段ふざけてばっかりの彼氏が物凄くかっこよく見えてしまった。
716 ：恋人は名無しさん ：2005/09/02(金) 00:16:57
葬式でロード第二章を歌う。

「 あの日　あの時　君と出逢っていなければ
こんなに悲しむ事もなかったと思う
でも逢わなけりゃ　もっと不幸せだった…。」

ホントにそう思う。

19 名前：自殺志願：03/05/01
もうだめだ、心身共に疲れ果てた、もう楽になりたいって、俺、数年前、死のうと思ったことあったんだよ。
毎日、会社行ったらクライアントが来て職場の椅子に座ってんのね。向かいの席の先輩が客先に人質になってて、俺の仕事が終わるまで、報告用の書類作ってんの。
その状態が半年。そう半年。 職場の上司もそのお客さんには頭が上がらない。フォローもしてくんない。職場は禁煙でそのお客さんは喫煙者だから、しょっちゅう喫煙室に行くわけよ。で、帰ってきたらまた不機嫌そうに向かいの席でわざと視線合わさないでプレッシャーかけてくんの。

息抜きもできない状態で休日も1日も無い状態で、さすがに精神が参っちゃって、ある日朝家を出て、駅まで歩く途中で突然、 そうホント突然、死のうと考えたわけよ。

49 名前：自殺志願 投稿日：03/05/01
でね、職場は千葉の柏だったんだけど、なぜか俺神奈川の関内に行ったわけよ。

何で関内かっつーと、今まで一番好きだった子と学生時代によくデートした町なんだ。そこから1日中歩いた。風が強い秋の日だったよ。知らない間に猛暑の夏も終わってて、そんな事も気付かずに半年も働き詰めたのに初めて気付いて、それもショックだった。

その子とも別れて1年、新しい彼女ができるでもなく、そういう感覚も忘れてた。そんな事を考えながらふらふら桜木町まで歩いて、名物のガード下の落書き眺めながら横浜まで歩いて、一緒によく朝まで過ごしたファミレスの近くまで歩いた。

もう夕方になってた。そのファミレスの前に大きな歩道橋が掛かってて、 下には車がぶんぶん通ってる。
でね、ここだ！って決めたわけよ。

でも不思議な事にそういう時ってなぜか人目を気にしちゃうんだよね。 歩道橋を通る人がなかなか途切れてくれなくて、踏み出せないのよ。
ずぅ〜っと待ってて、やっと途切れて、今だ！って手すりに乗り出そうとした瞬間、そのファミレスの店員さんと目が合っちゃったんだ。 店員さんは凍りついた感じでこっち見てた。
何故か俺走って逃げちゃったんだよね。

50 名前：自殺志願. 投稿日：03/05/01
で、またふらふら歩いてそのまま何故か伊勢崎町。横浜の人なら地理解ると思うけど、一日かけて関内〜横浜を往復しちゃってたの。 それでずーっと歩いて京急日の出町の駅まで来ちゃった。そこは俺がその子に告白した場所だったんだ。

その瞬間、その日一日デートコースを一人で歩きながら一度も思い出せなかったその子の顔や表情、しぐさ、声を急にはっきりと思い出しちゃって、一人で泣いちゃったんだ。
あの頃は輝いてたのに。俺今何やってんだろう、って。

ひとしきり泣いて、泣きつかれて、そのまま藤沢の実家に帰ったよ。実家に着いたのはもう深夜。俺が帰ったらお袋が泣きながら俺に抱きついてきた。
会社から電話が掛かってきてたらしい。朝寮を出て出社してない、彼の勤務が最近厳しかったので疲れているんじゃないか、会社としても非常に心配している、何かあったすぐに連絡して欲しい、との事だった。

警察からも連絡があったらしい。関内の駅で捨てた鞄が警察に届けられてて、中の携帯から実家に連絡が行っていたそうだ。親父が受け取ってきたその携帯には上司や先輩や同僚や後輩からバカみたいに沢山着信が入ってた。

普段口うるさい親父が一言、「よく生きて帰って来た、今日は安め」 って言ってくれたのを憶えている。

51 名前：自殺志願. 投稿日：03/05/01
結局死ななかったけど、その夜は眠れなかった。
一晩じゅう「俺の幸せってなんだろう？」って自問自答してた。

翌日昼から出社して、上司に全部話した。
上司も何も文句を言わなかった。
結局その案件は先輩が引き継いでくれた。
クライアントはもう来なくなってた。担当も替わってた。
引き継いだ後、1週間休みを貰った。

1週間、横浜の大桟橋の脇の船着場の浮き桟橋で波に揺られて毎日ぼぉ〜っとした。「俺の幸せってなんだろう？」って。

俺はやっぱりコンピュータが好きだ。
プログラミングが好きだ。
誰かとその事で議論するのも好きだ。
後輩に教えるのも好きだし、先輩から昔の話を聞くのも好きだ。お客さんがすっげえ喜んでくれるのも好きだ。

でね、1週間の長い休みが明けて会社に行って、上司に「やっぱりこの仕事が好きなので続けます」って言ったら喜んでくれた。こんな事があって、絶対辞めると思ってたらしい。

それから、適当に息を抜く技を身に付けた。
お客さんのアオリのかわし方もうまくなった（と思う）。


52 名前：自殺志願. 投稿日：03/05/01
それから数年。
今のカミさんには話した事無いけど、
カミさんとその脇で寝ているガキの顔を見て
つくづくあの時死ななくて良かったと思う。
だから死にたくなった人がいるならもうちょっと待ってみろ、って俺はいいたい。生きていて、そのさきに、やっぱ死ななくて良かったって思える日が来るんだって、教えてあげたいんだよ。

「おまえが不幸なら、焼き殺された女奴隷たちは、もっと不幸じゃないか？ずっとたどってみるがいい。みんな不幸なのだ。この世に幸福な人間などありはしない！」

「みんな不幸・・・。なら、なんで人間はこの世にあるのだ？」

「木や草や、山や川がそこにあるように、人間もこの自然のなかにあるからには、ちゃんと意味があって生きているのだ。あらゆるものと繋がりをもって、その繋がりの中でおまえは大事な役目をしているのだよ」

「この俺がか？この俺に役目があるって？この役にもたたん俺が？」

「そうだ、もしおまえがこの世にいないならば、何かが狂ってしまう」

「あんたは不思議なことを言う・・・。俺はそんなこと、思ってもみなかった。じゃぁ俺は、これからどうやって生きていけばいい？」

「その川を見なさい。川は偉大だ。自然の流れのままにまかせて、何万年もずっと流れている。流れを早めようという欲もなければ、流れを変える力も出さない。すべて自然のままなのだ。しかも大きく美しい。そして・・・・よろこばれ、恵みを与えている。おまえも巨大だ。おまえの生き方次第で川のように偉大にもなれるだろうよ」

彼にふられました。うちに帰って来てから、登録されている彼の携帯番号と、彼からかかってきた着信、こっちから彼にかけた発信履歴、全てを削除しました。

もう、思い出はすべて消しちゃえって。一つ一つ消しているうちに、涙がぼろぼろ出てきて、どうしようもならなくなりました。

彼の優しい言葉が蘇ってきて・。彼との楽しい出来事だけが思い出されて。胸が苦しくて痛くて。私達の時間はなんだったの？って。
　
でも、思い出は消してしまった方が、早く忘れられそうです。


ひとつだけ、思うことがあります。
過去の恋を忘れるには新しい恋をすればいい、と言うのは間違いだと。

昔の傷を新しい恋人に背負わせてはいけない。

自分の力で立ち上がってから、新しい恋人と歩いて行かなければ、新しい彼により大きな傷を負わせるかもしれないじゃないですか。

いまは時間をかけて自分自身を見つめていく時なんだよね。これで立ち直ったら、もっともっと素敵な自分になっていくはずだよね。