私が彼と最初に出会ったのは会社の懇談会でした。
ふとしたことから一緒に遊ぶようになり、付き合いはじめました。
私はもともと打たれ弱い性格だったので、彼にグチってしまうことが
多かったのです。
でも、彼はそんな私に嫌な顔一つせずに、優しい言葉をかけてくれたり、
励ましてくれていました。彼はグチ一つこぼさず、明るい人だったので、
「悩みがないなんていいねー。」なんて言ってしまったりすることもありました。

彼との別れは突然訪れます。彼が交通事故で亡くなったのです。
彼のお葬式に行っても、まったく実感が湧きませんでした。
お葬式の後、彼の両親から彼の携帯を渡されました。
何気なく携帯をいじっていると、送信されていない私宛のメールが
たくさんあるのに気付きました。
そのメールには仕事のグチや悩みごとなどがたくさん書いてありました。
その瞬間、私は彼の辛さに気付かなかった自分のくやしさや、無神経な言葉を言った
自分への後悔、常に私を気遣っていてくれた彼への感謝で涙が止まりませんでした。
あの日から1年以上になりますが、その携帯は大切にとってあります。

去年の10月5日卵巣癌からの全身転移で母が亡くなりました。
家庭の事情で離れ離れに暮らした事を、自分が病気になっても謝り続け、
亡くなる3日前まで後夫(現在の父)と私達姉妹の関係を心配していました。

母が亡くなり、父を見ているのがとても辛い。
でも、そう思えるような関係を築いてくれた母に心から感謝しています。
苦労ばかりだった人生、これからはゆっくりして欲しい。

単車の免許を取ってすぐ、当日付き合ってた彼女と江ノ島線の道をバイクでデートした。でも
8月14日23時19分カーブを曲がる時に対向車のﾄﾗｯｸと衝突して自分は気を失った。目が覚め
たら病室だった。ベッドの横に自分の母親が泣きながら立っていて、平手で一発殴られた。
ふと自分が事故にあったのだと気が付いて『○○は？』(彼女の名前)と尋ねると事故の事
を教えてくれた。対向車と衝突した時、自分はガードレールを飛び越えて砂浜に着地したらし
い。でも彼女はガードレールとトラックに挟まれ息を引き取ったと知らされた。自分を恨んだ。そ
の日から毎日、病室のベッドで泣いた。2週間が経ちなんとか退院。同時決意した。彼女が
いない人生意味がないって。気が付いたら、貯金はたいて同型のバイクを買った。事故に
あったカーブに夜中の10時を回った頃に着いた。バイクの鼓動と彼女の背中に残る微かな温も
りがあの瞬間を思い出す。気付けば時速138�q出てた。走馬燈が頭をよぎる。◯◯ありが
とう。ごめんな。そう言って気付けばガードレールまで80m.........突然エンジンが止まった。ふと前を見ると険しい顔した彼女が両手を広げ立ってた。
ｶﾞｰﾄﾞﾚｰﾙ手前で止まって目を開けたら誰もいなかった。ありがとう｡とつぶやいた。

看護学生だった頃

看護学生だった頃の話。
受け持った患者さんはずっと昔に家族と生き別れになった方で、
生活保護をうけながら１人で生活されている方でした。
面会にくる家族もなく、もう最終末期、今週一杯持つかという
状況でした。
ある日、検温に行き、何事もなく終え、部屋を出ようとすると
酸素マスクのしたで何か必死に言ってる。何回聞いてもうまく
聞き取れず、繰り返すこと10回近く。よく聞くと、「水」
と言っていて、吸い飲みから水を口に入れました。すると満足
され、目を閉じました。それを見て部屋を後にしようとすると
消えてしまいそうな声で「あぁ・・・・」と聞こえ、振り返ると
手招きしています。
また何かを必死で言っていますが、聞き取れず、「ごめんなさい、
もう一度おっしゃっていただけますか？」と言うと、酸素マスクを
外し、とぎれとぎれに、しかしその方にとって精一杯の声で
「あ・・・り・・・が・・・と・・・」
と私の手をとり、おっしゃいました。毎日悪くなっていく患者さん
をみるのが辛くて、実習に行きたくなくなってしまったり、正直
その患者さんを見るのが恐くなっていたので、そんな自分に情けなく
なり、思わず患者さんの横で泣いてしまいました。

その患者さん、翌々日の朝、私が病棟についてしばらくして
お亡くなりになりました。なくなる瞬間にもご家族の方は誰もおらず、
私と病棟スタッフが立ち会いました。

あの「ありがとう」は今まで聞いた「ありがとう」の中で、
最も重たいありがとうでした。私のほうがお礼を言いたい気持ちで
一杯です。

妻が入院してる時、中学生になる姪っ子と一緒にお見舞いに行ったことがあった。
帰りの電車の中、姪っ子のふとした一言に切れてしまい、「うるせーだまってろ！」っと
怒鳴って、ひどく叱ってしまった。勿論そんな風に怒鳴ったことも今まで無かったし、姪っ子も悪気があって言ったんじゃないってことはわかっていた。
姪っ子は妻譲りの気の強い性格で、「そんなに怒んなくてもいいんじゃない」と言って次の駅で降りてしまった。
最悪の気持ちだった。
この先妻はどうなってしまうんだろうという不安や心配・ストレスを姪っ子に向けてしまったことをほんとに後悔した。
なんだか救われない気持ちと辛い気持ちでいっぱいになった。そんな時俺の隣に座っていた全く知らないおばあちゃんが俺に向かって
「さっきのお嬢さんもあなたのつらい気持ちがわかる日がくると思うわ。」っと言ってくれた。

私の母は昔から体が弱くて、それが理由かは知らないが、母の作る弁当はお世辞にも華や
かとは言えない質素で見映えの悪い物ばかりだった。友達に見られるのが恥ずかしくて、
毎日食堂へ行き、お弁当はゴミ箱へ捨てていた。ある朝母が嬉しそうに｢今日は〇〇の大
好きな海老入れといたよ｣と私に言ってきた。私は生返事でそのまま高校へ行き、こっそ
り中身を確認した。すると確に海老が入っていたが殻剥きもめちゃくちゃだし彩りも悪い
し、とても食べられなかった。家に帰ると母は私に｢今日の弁当美味しかった？｣としつこ
く尋ねてきた。私はその時イライラしていたし、いつもの母の弁当に対する鬱憤も溜って
いたので｢うるさいな！あんな汚い弁当捨てたよ！もう作らなくていいから｣とついきつく
言ってしまった。母は悲しそうに｢気付かなくてごめんね…｣と言いそれから弁当を作らなくなった。
それから半年後、母は死んだ。私の知らない病気だった。母の遺品を整理していたら、日
記が出てきた。中を見ると弁当のことばかり書いていた。
｢手の震えが止まらず上手く卵が焼けない｣
日記はあの日で終わっていた。
｢今日は〇〇の好きな海老を入れた。相変わらず体が思うように動かなくてぐちゃぐちゃ
になったけど…喜んでくれると良いな｣
何で食べてあげなかったんだろう…今でも後悔と情けなさで涙が止まらない。

じいちゃん。大好きやったじいちゃんが死んでまってからもう１年半やな。
最期は病院でもう喋ることも食べることも何も出来んかったな。学校帰りにいつも病院
寄ったな。
じいちゃんが死んだ日も帰りに病院寄ったな。そしたらな、外は雪が降ってきたな。今で
も忘れんよ、あれはあの年の初雪やったな。
逝ってまう瞬間、私は一緒におれんかったけど、お父さんがいたことがせめてもの救いで
す。
でもな。私ずっと後悔しとることあるんや。じいちゃんは昔から私の事大好きで色んな事
してくれたね。なのに私は何にもしてあげれんかった。
じいちゃんが入院する前日かな。じいちゃんのオムツ変えてやるとき、病気やできちんと
出来んの当たり前なのに私はイライラしてじいちゃんの事たたいてまったな。あれが私が
じいちゃんのオムツを変えた最後やったな。
今考えても悔やんでも悔やみきれんよ。本当に大好きやったよ。なのに本当に何にもして
あげれんかったな。ごめんな。
ずっとずっと大好きやでな。

俺の仕事は通信関係の現場仕事。もちろん男ばっかりの職場。
ところが1年ほど前から事務に女の子が入ったんだよね。
そんなに若くは無いがまぁまぁ美人。性格もさっぱりしてるんだ。

目も見れず、まともに話もできない俺に優しく話してくれて・・もちろんお察しの通り惚れた。
なんと2ｃｈも見てるって事で色々わからない事聞いてきたり2ｃｈの話題で盛り上がったりもした。
今じゃ冗談を言って　も〜　なんて軽く叩いたりするスキンシップもある。

もしかしたら・・・と思う気持ちが無いわけじゃない。だが告白なんてできないのは重々承知だ。
俺は、38才デブオタメガネの童貞だ。1年間大事にしてきたこの関係で満足だった。

昨日も仕事が終わり彼女の顔を見に事務所へいったんだ。
汗だらけの俺に優しく「おつかれさま」と声をかけお茶を入れてくれた。
いつもの様に至福の時間。このために仕事に行ってると言っても過言ではない。

彼女のPCが調子悪いと言うので直してあげたりした。
そして帰宅・・・・ところが家の鍵を忘れた事に気づき戻った。

ドアが開いてたのでそっと中をのぞくと・・・
そこにはマジックリンと除菌剤を持ってPC、イス、机、俺が触った物全てを掃除してる彼女がいた。
しばらく動けなかった。やっと我に帰り逃げ帰る時、彼女はミューズでゴシゴシ手を洗っていた。

昨日は家に入れず車の中ですごした。涙が止まらなかった。
彼女が出勤する前に鍵をとりにいき家へ帰り、今日は仕事を無断欠勤した。

自動車の免許を取るため、実家を離れて一人静岡にやってきました。そこで、学科教習と技能教習を受けました。

仮免許取得のための修了検定、学科試験を難なくクリアーした私。このまま行けば、卒業検定もらくらくクリアーできるのではないか、そう高をくくっていました。

しかし、結果は不合格。張り詰めていたものが一気に崩れ、涙となって零れ落ちました。

そんな私に、友達になった長峰さんが「泣かなくていいよ。精一杯頑張ったんだから、自分を責めるのはよそう。自分を責めちゃかわいそうだよ。自分を責めるってことは自分の頑張りを否定することになるよ」と言ってくれました。

その瞬間、胸が大きな音を立て、びっくりするくらい大量の涙が溢れてきました。

私が泣き止むまでの間、彼女はずっと私のそばにいて愚痴を聞いてくれました。そのことが嬉しくて涙がどんどん溢れてきました。おかげで10年ぶりに大泣きしてしまいました。

それから2日後。再び受けた卒業検定でようやく合格しました。嬉しくて泣きそうになりました。

今、こうしてメールを書き込んでいる途中、色々なことが思い出されてきて涙が溢れました。彼女の言葉、そしてあの時流した大粒の涙、絶対忘れたくありません。

あたしのママはあたしを裏切って事がないよね。なんでかな・・・？まぁ、欲しい物とか
買ってって頼んでも今度ねって言って買ってくれなかったりするけどね！！でもさぁ、あ
たしママのこと何回も裏切ってるよね。ピアスあけたり髪染めたり無断外泊したり未成年
なのにタバコ吸ったりするのは、今の時代じゃ普通の事かもしれない。でも普通に考えて
ママはダメな事って考えるでしょ？？中学でピアスあけてママにバレタ時ママ、なんでか
な？泣いちゃったね。でもあたしはママ泣かしたくせに次から次へと裏切ってるよね。親
だから子供を裏切らないって事かもしれないけどこんなに最低な事してるのにあたしを裏
切らないママは凄い。っていうかごめんなさい。こんな子に育ったのはママのせいじゃな
いよ！もう、あんたの事は知らない！ってあたしの頬っぺた殴っても次の日には朝早くか
らあたしの為にお弁当作ってくれてありがとう。ママが死んだらどうしようとか何か知ら
ないけど考えちゃう時がある。すごい涙止まらなくて恥ずかしいくらい。ぶっちゃけマザ
コンです！笑”凄い大好きだから涙でるんだな〜・・・なのに親不孝な事してばっか。ご
めんね。ごめんね？もっとまじ・
ﾟに生きるから！！だからあたしの事嫌いにならないでね？？ママありがとう。ありがとう。絶対エステティシャンになってみせるから。