８年前父が他界しました。
弱いくせに、お酒ばかり飲んでいたのが原因。
　
　私が高校生の頃から飲みすぎで肝不全になりかけて何度も救急車で運ばれ、入退院を繰
り返す日々。
　そんなとき、酔っ払っては暴れだす父に長年耐えてきた母が家を出て行った。

　それからの父は更にお酒を飲むようになって、何人もの職人さんを抱えてやっていた会
社も結局はなくなって。

　もうその頃には何度も意識がなくり、病院に運ばれ人工呼吸器までつけられるときも
あった、でもそのたびに持ち直して、退院してはまた飲んで・・・。

　そんなときが数年続いていて、もういい加減どうでもよくなっていた私は、病院にもほ
とんど足を運ばなくなっていた。

　心のどこかで、また持ち直して帰ってくると思っていたのだと思う。
　
　小さい頃はいつも父親についていって、常に父親と一緒にいたのに、あんなに大好き
だったのに。

　そんなある日、久しぶりに父親の病室に顔を覗かせた。
　すぐに帰るつもりだったけど、少ししんどそうだったので、ちょっとだけ長くそばにい
て話をした。

　少ない会話だったけど、私は父親に「もういい加減ちゃんとしよ、私もがんばるから、
お父さんもがんばろ」って。

それが遅すぎる最後の一言

　その翌日に意識がなくなってそのまま逝ってしまった。

　なんでもっと優しくできなかったんだろう、なんでもっと話さなかったんだろう。

　あんなに優しくしてくれたのに、あんなに可愛がってくれたのに。

何もしなかった自分に腹が立つし、後悔してる。
　
今更だけどお父さんごめんね。
　
いっぱい愛してくれてありがとう。

本当に本当にありがとう。

大好きだった君。

かれこれしつこく一年以上思い続けてｺﾞﾒﾝ。
でもちゃんと望みないこと知っててもこの気持ちは消えてくれないんだ。

理屈じゃないんだよね。

それでも君にこの気持ち伝えた。
色々考えたのに言えたのは『ずっと好きでした！付き合ってください』だけ。
笑っちゃうくらい短くて。
君は黙ってたよね…。私の気持ちきっと迷惑だったかな。

結果はやっぱり×。
私のあなたへの長い旅はやっと終わった。

君への気持ちが重くて毎日歩くのがとても大変だった。それでもあなたに触れたくて、話
したくて、声を聞きたくて頑張って歩いてた。

でも……
それも終わりだね。

私の気持ちは
あなたのおかげで死んだから。

ありがとう。私は今相変わらず不器用ながらにもゆっくり前に歩いてるよ。

傷付いた心を直しながらゆっくりと。

あなたには幸せになってほしい。

私は何よりもそれを願っています。